Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а внутри у меня не только органы (список заголовков)
18:55 

А на соо вывесили моё исполнение!

ни слова правды, но именно так все и было!
Дождь на улице, ливень прямо. Красотень неописуемая, еще бы вот грозы..
Вообще сегодня день с утра не задался. Проснулась, вставать было лень, так что решила поваляться в постели и почитать ту_самую_книгу. Внезапно она подошла к концу, а конец у неё был.. ужасный. Кто читал или смотрел "Мальчика в полосатой пижаме" - тот поймет. Нет, я, конечно, предполагала, что в подобной книге хэппи энда можно и не ждать, но я не представляла, что все обернется вот так вот. Как-то.. мерзко, не по себе после такого. Даже после Пианиста и Списка Шиндлера у меня не было такого подавленного состояния. С ужасом понимаешь, что все это не просто буквы в книге.
Потом еще поссорилась, даже при разговоре трубу кинула, хотя я так никогда не делаю и вообще не приветствую это. Впрочем, выслушивать претензии в агрессивном тоне я не люблю еще больше, особенно когда человека не заткнешь.
Но сейчас меня ждет хозяйство и стопочка заданий по английскому. Надеюсь, это растворит неприятный осадок от начала дня.:heart:

@темы: а внутри у меня не только органы, настроенческое, шендербе, ящетаю

22:32 

ни слова правды, но именно так все и было!
ну вот, докатились. Меня назвали сухарем и скептиком. :D
Ну, скептика одобряю, поскольку я вообще тяжело воспринимаю вещи, которые нельзя потрогать, пощупать или хотя бы почувствовать. Например, я не верю во всю эту магическую поебень, силу судьбы, астрологию и прочую эзотерическую чушь. Меня трудно убедить в чем-то, что не имеет под собой какого-то фактического обоснования. Вот пока я сама лично с этим не столкнусь, хоть ты тресни, но не переубедишь, ога. Но тут есть еще одна важная деталь: я, как правило, всегда сама рвусь что-то проверить/опровергнуть, вот уж тут я человек наилегчайший на подъем. :D
А вот сухарь.. не уверена, что оно мне очень-то и подходит.
Я ж вообще эмоциональна до чертиков. Хотя.. не ну поржать, конечно, я люблю, это всегда пожалуйста, я давно уже числюсь в списке циркачей на потоке. Но вот от нежных чувств любви и вообще всех этих красивостей меня тошнит. Вот в этом плане, может, и да, я сухарь, потому что люблю жесткость, причем не только физическую. Просто как по мне, так более суровые чувства оставляют больше интересных воспоминаний. Ревность, ненависть, соперничество, недоверие, которое не скрывают - все это имеет свои прелести.
В общем, то еще говнецо. Мне, честно, лень разбираться.:D

@темы: а внутри у меня не только органы, ящетаю

01:55 

ни слова правды, но именно так все и было!
Ну и сука же ты, милая. Умудряешься испортить даже такую хорошую дружбу. С какой стати я только терпела тебя все это время? Не думала, что ты поведешь себя так эгоцентрично. Это была последняя работа, в которой я тебе помогла. Дальше пиздуй куда хочешь, но если останешься в универе - забудь о том, что я тебе близкий друг и должна помогать. Нихуя я тебе не должна.

У меня даже кот сегодня не резвится, только и ходит из угла в угол весь такой спокойный и пассивный. Неужто мое настроение чувствует?
Хочу жить с кем-то. Тем, кто был бы таким другом, каким и должен быть. Нет, у меня, конечно, есть друзья, но они все далеко. Либо в самом Нижнем, либо вообще в другой город уехали. А я хочу кого-нибудь сюда, чтобы вот в любой момент можно было потискать и вместе засрать всех тех, кто мне мешает. Вот так.

А еще я молодец, я сегодня автоматом получила пятергу по информатике, да. Ну, хоть что-то хорошее за целый день, чего уж там :D

@темы: а внутри у меня не только органы, мозг остался в универе, настроенческое, шендербе, ящетаю

16:13 

ни слова правды, но именно так все и было!
Черт подери, как же я ненавижу солнце. Я северный человек, я не переношу температуру выше двадцати. Мне становится плохо и начинает клонить в сон. Не дай Бог, такая погода будет стоять весь июнь.
В общем, сегодня я еле доковыляла до дома и буквально с порога пошла в душ. Сижу сейчас под вентилятором и снова всех люблю.

@темы: прогнозы неутешительны, господа, брысь, это моя собственность, а внутри у меня не только органы

21:09 

4!

ни слова правды, но именно так все и было!
Ура, наконец сдала этот чертов профильный экзамен.:3
Пятерок в группе нет, только две четверки, три тройки, а остальные - на пересдачу. О как. Ну, я сдала на твердую четыре, чему бесконечно рада, ага.
Потащились мы с Бет после экзамена на Покровку, по книжным походить. В итоге я спустила полторы тыщи на новые учебники по социологии, клинической психологии и грамматике английского языка. Все, сегодня буду задрачиваться с ними, а с завтрашнего дня - подготовка к истории. У меня есть четыре дня и сорок восемь вопросов. :D

Звонила сегодня Ноа, хотела, чтобы она меня приободрила и материла во время экзамена. Первые два раза она сбросила, потом - позвонила сама. Оказывается, она ночевала у Эксел, и он, видя мои входящие, тупо их сбрасывал. На её телефоне. НА ЕЁ БЛЯТЬ ТЕЛЕФОНЕ. Сука.
Посмотрим, как он будет себя вести, когда мы поменяемся местами. Я буду нон-стоп находиться рядом с ней, а он будет тухнуть в своем Питере. И тогда, блть, пусть побесится.

@темы: шендербе, мозг остался в универе, брысь, это моя собственность, а внутри у меня не только органы

18:37 

ни слова правды, но именно так все и было!
Вот вы знаете, что я ревнива? А я ведь дохуя ревнива, ага.
Я из тех людей, которые не приемлют чужаков на своей территории. :D Ну, эта фраза - крайности, конечно, но, по сути, к ней и сводится вся моя бескрайняя ревность. Однако включается она только в случае, если к объекту моей любви - условно назовем его M - будет подходить человек, которого я недолюбливаю. И недолюбливаю не от того, что он лезет к моему другу/подруге, а в силу каки-то других, отстраненных причин. Не принимаю как человека, допустим, или же если у меня с ним был какой-то конфликт. В этом случае да - ревновать я буду страшно и молчать буду только на людях, а в разговоре наедине обязательно скажу, что "меня категорически не устраивает, что это мудло возле тебя крутится". Если мои претензии не будут должным образом усвоены, или мне не объяснят хотя бы одну вескую причину, по которой M может общаться с раздражителем, то, ей Богу, я сама начну вмешиваться в их общение. Нет, без мордобоя, скандалов и истерик, конечно, у меня другая тактика.
Я тупо начну доминировать в общении. То есть, буду давить своей харизмой и перетягивать внимание друга/подруги на себя, чтобы "мудлу" нихуя не оставалось. В этой стези я могу критично воспринимать даже комплименты в сторону М, тут же перебивая их. Пример:
(Мудло) - M, ты такой(ая) умный(ая)! И не смей возражать, ты ведь знаешь, что я всегда искренен(енна) с тобой!
(Я, посмотрев на M и, по возможности, обняв) - Ууу, моему сокровищу это уже столько раз говорили, что он(а) и не будет возражать, против правды ведь не попрешь, да? (нежный взгляд в сторону М прилагается)

При этом я обязательно выделю местоимение "моему", ибо нехуй тут подлизываться, человек занят, разве не видно?
Да и вообще, если в поле зрения есть объект, который явно претендует на близкое общение с М, и при этом он не прошел мой фейс/мозг-контроль, то я автоматически начинаю быть сверх-ласковой и внимательной по отношению к любимому человеку, но моё собственническое недовольство никуда не денется и любимый человек, конечно, его почувствует.
Но есть во всем этом и положительная сторона - если я хорошо отношусь к человеку, который хочет подружиться с М, то я мало того, что не буду ревновать, так еще сопутствовать буду их общению. Ну, пока я не увижу, что метят на мое место, конечно же. А так - пожалуйста, общайтесь на здоровье.

В общем, такой вот у меня заеб. Я действительно жуткая собственница, и дело даже не в том, что я не уверена в своем партнере, а в том, что для меня очень важно, чтобы окружающие, абсолютно все до единого понимали, что вот этот вот человек - мой, от и до. И - да, я люблю тешить своё эго, зная, что мне достался такой лакомый кусочек. А еще безумно приятно видеть зависть в глазах окружающих, которые, пока я рядом, не получат от этого кусочка и крошки.

@темы: а внутри у меня не только органы, брысь, это моя собственность

18:14 

ни слова правды, но именно так все и было!
Мой живот сводит дикой болью. Мало того, что он сам по себе болит, так еще и мышцы ноюще отзываются на каждое телодвижение. Твою мать, да я в жизни не поверю, что я порвала их в спортзале. Ну как так-то, я же далеко не первый раз хожу, откуда такая боль?
Или я переработалась. Или.. не знаю. Да хер с ним, я никогда не была в ладах со своим организмом. Будь он говорящим, давно бы проклял меня, наверное.
Пфф. А у меня завтра экзамен. Пойти, что ли, подготовиться. А вы материте меня, да побольше, ага. Только не вообще, а завтра. :gigi:

@темы: шендербе, печенье русское, вафли бельгийские, а внутри у меня не только органы

12:08 

минутка долбоебизма

ни слова правды, но именно так все и было!
Я не знаю откуда у меня такой заеб, но.
Периодически на меня накатывает странного рода хандра, что-то похожее, наверное, на апатию, только с одной небольшой деталью - работать хочется. Руками, мозгами, ногами - чем угодно. Хочется утонуть в переводах, социологических статьях и прочее, и всё, как вы уже догадались, только для одного - свести все свои эмоции на "нет".
Такое состояние может появляться абсолютно беспричинно, его невозможно предугадать. Думаю, каждому из нас это знакомо. И вот тут я хочу пояснить один момент, очень важный.
В таком состоянии я ненавижу всех тех, кто мне дорог. Лицо недовольно кривится от любой их фотографии, любой смс-ки, любой записи в блоге, любого их "Привет" в логе icq. Это ненависть, отвращение, которые так и останутся эмоцией в голове и которые я вряд ли покажу, потому что знаю - пользы не будет, да и выглядеть это будет не так феерично, как запланировано. А знаете, почему меня пронизывает, словно иглами это чувство? И почему к близким? Все очень просто: я ненавижу их за то, что они стали мне близкими. За то, что люблю их или симпатизирую им. Я разом хочу сказать им всем что-то колкое, болезненное. Высмеять их поведение, вспомнить каждую мелочь. И все просто потому, что я слишком люблю их в этот момент и хочу, чтобы они исчезли из моей жизни. Ушли, прихватив с собой немного боли от моих слов. И перестали делать меня такой уязвимой.

@темы: настроенческое, а внутри у меня не только органы

22:32 

ни слова правды, но именно так все и было!
Вот как-то так все и происходит.
Сижу в пустой квартире, где живет человек, который даже в мыслях вызывает у меня панический страх. Непривычно снова оказаться здесь, словно пришла туда, где когда-то сделала что-то невообразимо страшное. И отчего-то вдруг бегает взгляд, вдруг быстро бьется сердце, вдруг...
Мокрыми ладошками держу телефон, перебирая песни одну за одной. И ничего не хочется слушать, разве что глухое урчание холодильника на кухне. Печально, что не могу никому объяснить то, что хочется. Одному нельзя, другой не поймет, третьему вроде и можно, но не хочется. Вот такой вот ебантилизм.
Даже запах я узнаю. И невольно в голове начинается вариться требуха из мыслей - мерзкая, неприятная, противная.
Господи, помоги мне.

@темы: а внутри у меня не только органы, настроенческое

18:30 

ни слова правды, но именно так все и было!
мат
я начала ненавидеть человека, которого для конфиденциальности будем называть Х. Сначала это была простая неприязнь, но теперь это действительно дикая злоба, вскипающая во мне при каждом упоминании об Х. Мы в корне разные, вплоть до стиля речи или походки.
Но самое отвратительное и непонятное во всей этой ситуации, так это то, что единственное наше сходство является самым важным в жизни каждого из нас. Способы достижения целей - вот, что мы делим пополам. Имея совершенно различные желания, мы выбираем один и тот же путь, который нас к ним приведет.
Но и это еще не все. Финальный провал: мне нужна эта обоюдная вражда с Х.
Вероятно, мне даже нужен сам Х.

@темы: а внутри у меня не только органы, шендербе

23:14 

ни слова правды, но именно так все и было!
Отдаваясь потокам рефлексии я редко слежу за тем, что происходит не в моей голове, а вокруг нее. Для меня останавливается время, а значит, и сама жизнь. И только в такие моменты я чувствую себя действительно свободной, позволяя ветру меланхолии развеивать мои мысли как только мне угодно. Печалит лишь одно - скоро этот ветер стихнет и вернет меня в жизнь.

Не знаю с какого момента я перестала ощущать себя своей в этом мире. Возможно это случилось, когда я ушла с места, которое, как мне ошибочно казалось, всецело мое. Я бросила одно, не подготовившись искать новое, и, может быть, это запустило в моей голове программу сумасшедших перемен в отчаянной попытке найти саму себя. А в итоге себя я только потеряла.
Не чувствуя прочной опоры под ногами, я начала загибаться от каждого дуновения, не в силах отстоять свое. Небрежное слово друга, укоризненный взгляд постороннего и жесткое осуждение чужим отдавались морозной дрожью одиночества, и в конце концов я попала в страшную метель, которая окончательно приковала меня к самому дну.
И подняться я смогу только лишь своими силами, которых, к сожалению, уже не так много. Как ни странно, я истощена именно своими родными и близкими. Если раньше я не задумывалась о том, почему так происходит, то сейчас выводы уже слишком навязчиво бросаются в глаза, чтобы не обращать на них внимания. И это не горечь встала комом в горле - втоптанная в грязь, я чувствую, как глухая ярость зноем прожигает меня изнутри. Я всю жизнь буду расплачиваться за то, что так и не получила в детстве.
Меня упрекают в том, что я окружена деньгами родителей, что я не знаю своего места в жизни, а мои попытки его найти не заканчиваются ничем полезным. Так почему же люди бросают столько камней в мой дом, даже не зная, что творится за забором? Я ведь тоже, как и все, просто хочу быть счастлива. И хотела быть такой с самого рождения, но любовь я получала только в валютном эквиваленте. А единственный человек, который действительно мог бы дать родительскую заботу, к сожалению, всегда был недосягаем. Так единственно моя ли вина в том, что я стала такой пустой?

Я хочу быть собой и чувствовать, что именно такой я и любима своими родными. Это даст мне мощный толчок вперед и поможет сдвинуться с мертвой точки. Но проблема в том, что понятие любви очень искажено во всей нашей семье.
Так что выбраться из этой метели мне, как обычно, поможет только удача.

@темы: а внутри у меня не только органы, прогнозы неутешительны, господа

05:56 

ни слова правды, но именно так все и было!
Не понимаю почему, но факт. В каждом из своих блогов разной принадлежности у меня подчистую убраны все записи 2013-го года. А блогов у меня достаточно, на разных серверах и разной датировкой создания. И везде одно и то же - этого года просто нет. Вот есть 2012, а потом сразу 2014. Я лишь примерно помню, что тогда происходило, и это действительно странно. Ничего примечательного, но отчего-то я сильно захотела стереть его со всех источников. Даже не знаю.

Спать пора.
Ты уже ждешь меня во сне, правда, тварь?
Хотя, ты ведь только там меня и ждешь. Я уже слишком привыкла чувствовать тебя таким недосягаемым, единственным, кто способен разбить мое ЧСВ вдребезги одним лишь взглядом. Это чувство дичайшей зависимости кажется мне таким обычным, что я уже не знаю, смогу ли полюбить нормально и нормального. Мне это просто не нужно, слишком велика жажда той боли, которую, как ни странно, ты мне причиняешь столь легко и непринужденно. Возможно я мазохист, но мое горло словно обвито обжигающими проволоками, которые я сама помогла тебе натянуть. И вместо того, чтобы пытаться избавиться от них, я с ироничной заботой ухаживаю за ними. Ведь эта удушающая боль - единственная связь с их хозяином.
Я люблю тебя. А ты, пожалуйста, затяни проволоку потуже.

@темы: а внутри у меня не только органы

какая жаль!

главная